Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:30 

Я ее люблю


15:10 

Привет =)
Сегодня ой вчера,ну это не так важно,я нахожусь в приподнятом настроении и готов делать чумовые поступки,чем в принципе и занят этот день..ой или два,не важно.
Я живой,а если живой то могу что то делать и тем более хорошее. =) Это круто. Любите меня веселого и ЖИВОООООООООГО )

14:17 

ДА?

«Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только, блять, мне. Заранее спасибо.»

14:48 

Интересно, а вот где заканчивается лож и начинается правда.
Мы все больше потопаем в своих страхах и попадаем в полное отчаянье.

Как вы относитесь к так называемой "американской" улыбке, ??
тебе хорошо - ты улыбаешься
тебе плохо - ты улыбаешься
тебе ... ..ты улыбаешься.....

Это бред,а еще больший бред,когда так делают не прохожие и соседи,а очень близкие люди.. И мало того, говорят что ты то же должен так делать или идти мимо. Как же это обидно и безнравственно.
Но я продолжу быть собой и надеяться,что кто то увидит это и протянет руку, сказав: "улыбнись,я рядом"..обнимет.

13:55 

Вспомнилось.....


«-маленькая! на улице холодно, а ты без шарфа! все, домой поедешь в моем!
вот так появился "мой-ее" шарф...
Приходя ко мне, уже молча, можно залезть в мой шкаф, достать майку, опять же "мою-её" и по дому ходить уже в ней. В шкафу с моей посудой стоит именно ее кружка, в ванной висит полотенце именно для нее и для нее каждая моя улыбка.
А для меня ее смех, звонкий как тысяча колокольчиков и улыбка искажающая мой лицо при одном воспоминании о ней. Привкус вареной сгущенки при воспоминании о ее поцелуях и легкие угрызения совести, когда прикуриваю сигарету...
и каждый раз, включая комп, мне выскакивает ее записка, описывающая ее чувства.
Тепло...
Светло...
Моя!»

skazochnik2007

13:53 

Наверное,наверное у каждого человека есть такой возраст,при достижение которого он перестает стареть. Нет,конечно же появляются морщины и руки становятся более грубыми и голос приобретает какой-то,порой,приятный звук.

Мы не можем выбрать этот возраст,кто то дожил до 20 или 25 лет и все. Он радуется в свои 40 какк радовался бы в 20 ну или же в 25...Забавно.

И в один момент,ты осознаешь,что тебе уже не 20, вокруг клубок связей и забот, а внутри всё тот же подросток, который хочет играть в машинки и летать в космос. Так Кэмерон и Лукас снимают космические сказки, а Брэнсон строит космопорт и летит вокруг света на воздушном шаре. Очень важно, мне кажется, сохранять вот эту неуёмную молодость духа. А там и деньги приложатся, и врачи, которые продлят, так сказать, удовольствие. Вероятно, в старости поглубже наступает фаза разрушения того человеческого ядра, с этим мне пока неясно. Вроде не со всеми, вроде не у всех.
Новые знания ложатся поверх старых, подминая их под себя, страницы склеиваются. Но они отделены от ядер личности и характера, которые так или иначе сформировались в детстве и юности.




«Папе исполнилось пятьдесят, он безнадежно влюбился, сидит на кухне, смотрит в окно, плачет. Мы утешаем его, папа, тебе уже пятьдесят, ты не можешь вести себя как мальчишка, ты взрослый мужчина, посмотри на себя. Папа посмотрел на меня, поверь, тебе исполнится тридцать, а ты будешь чувствовать то, что чувствовала в двадцать. И в сорок ты тоже будешь чувствовать то, что чувствовала в двадцать. В пятьдесят, шестьдесят, семьдесят, ты все равно будешь чувствовать то, что чувствовала в двадцать. Поизносишься, постареешь, но внутри мало что изменится.
»

14:42 

Заметили, что не пишу сюда в последнее время? А всё потому, что события набрали такую скорость, что уже бессмысленно писать про них отдельно, всё сливается в серую,ускользающую массу. То, что раньше заслуживало отдельного поста, сейчас уже — "обыденное явление". Что, в общем, совершенно понятно.
Нужна встряска мозга...

15:41 

Любовь это не чувство. Это дар Божий.

14:16 

утро...

....я проснулся быстро, ощущение сна не было сразу и на несколько секунд промелькнула мысль,что я и не спал вовсе, а был погружен в себя. Мятая постель и шум домашних на кухне,сразу привели меня в реальность.

Снег.

За окном падал снег. Большими хлопьями, так лениво,не спеша, он падал на крыши домов,ветки деревьев.Зима наступила, потому что это был настоящий декабрьский снег,который не норовит сразу же растаять,превратившись в круглую капельку воды, а всеми силами пытался удержаться на сером пейзаже города. Я сразу попытался отыскать телефон и найдя его, начал рассылать смс,а затем с теплым кофе в руках наслаждался ответами и встречными звонками. Так начался день.



Как же прекрасно субботнее утро. Я очень люблю его, особенно за то,когда просыпаешься в 8 утра с мыслью,что ты опаздываешь на пары или пытаясь собрать в голове свое расписание на день,осознаешь, осознаешь то,что сегодня СУББОТА и нет пар и нет важных встреч,продолжаешь лежать в теплой и уютной постели. И только мысли о том,что рядом нет человека,которому можно порадоваться этому или просто обняв поцеловать в щеку и почувствовать, еще сонное и легкое касание по небритой щеке. Как же этого не хватает сейчас.



А в голове....
1

17:07 

....

«Мужчины не плачут
Это слезы от ветра, это слезы от пепла
Ох, ох, ох... нужно забыть»


Здравствуйте, те, кто сидят по ту сторону монитора.
Жизнь катится ровно, только вот ощущение,что в полную "Ж". 15 ноября,спустя 4 дня после своего дня рождения я попал в аварию. До сих пор не дает мне покоя то,что произошло. Я накатал не мало за свой год, да что уж,я считаю,что много...а тут так глупо и так сильно... Папа сегодня сказал,что очень удивлен,что я жив. От машины не осталось ничего. Расколот двигатель,коробка передач,ланжероны,балки погнуты,радиаторы в кучу и т.д. список на 67 пунктов только по крупному... Конечно-обидно,такого доверия больше не будет не у меня к себе, не у отца ко мне.

Вчера сидя на паре составил- "учебную смету". Я составляю ее каждую сессию, считая,что так проще. Там список того что нужно сделать, как это сделать и когда. Это был крах номер два,за последние 10 дней. Нужно сделать 14 работ...а осталось 10 учебных дней... Забавно.

Да и вообще все не так,как я представлял себе.
Я запутался,так хочется сбежать,сесть в какое-нибудь уютное и теплое место,где много вкусного кофе и подумать...подумать о том,что же мне делать....


P.S. Да и фото я забросил....поняв,что трачу только время и чужие нервы рассматривая это. Так что буду выкидывать различные остатки и мусор.



17:32 



Было круто и с прошедшим меня -(

14:26 

Сегодня мне снился отличный сон....

18:26 

Кто то время?

Привет *улыбка*

Вот он я живой и все в порядке, не считая моего дерьмового настроения. Но жизнь идет,а в этом потоке кружится сотня разных дел, которые приходится преодолевать,что бы она казалась счастливей.
"Контакт" и другие социальные сети ломятся от тысяч и тысяч фотографий, с прошедшего и мною не любимого хеллуина. Надеюсь, что все провели отличные выходные, не смотря на любовь (или нет) этого праздника.

Каждый день, я стал четко осознавать, что сливаюсь в убогую массу повседневности и серости своей жизни, которая еще год назад была оранжевой, как осенний закат.

Недавно ощутил потрясающее и в то же время бодрящее дежаву...такое что я на пару секунд еще не мог здраво соображать...а произошло это когда я увидел тот самый,оранжевый закат в чуть приоткрытую дверь в женский туалет..да да именно в том окне я его и увидел и мурашки пробежались по моему телу...

Вспоминаю с трепетом и не хваткой тех дней,когда придя из школы наводил свой любимый липовый чай и мог день посвятить классному аниме или лицезреть солнце из окна школы и получать БОЖЕСТВЕННЫЙ кайф.. и в те моменты ничто не могло испортить мое настроение......

А сейчас? Что сейчас? Вкусный зеленый чай сменился на горький кофе и сигареты. Аниме на депрессивные драмы. А OST на замусоленный плейлист оставшийся с моей последний депрессии...

Я жалок.


Бонус + (снял при полном отсутствии света,вечером,дома)








16:14 

****

...ретья чашка кофе за последий час! Он поставил её на стол. Посмотрел. Пододвинул так, чтобы она перекрывала квадрат узора на скатерти. Видимо, не понравилось, и он передвинул её левее, так что центр чашки совпал с вершиной угла квадрата. Получилось, если смотреть строго сверху, что квадрат — это как бы стакан, а на него, как ломтик лимона на коктейльном бокале, "насажена" кружка. Не то... А что если вот так?.. Сдвинул чашку наугад. Тьфу! Просто чашка, стоит на столе. Ерунда какая-то.



Он вздохнул и оторвался от разглядывания чашки и квадратиков старой, потрёпанной скатерти. Кофе не хотелось — сколько можно? За окном по-прежнему было беспросветно серо и шёл дождь. Противный, октябрьский дождь моросил уже третий или четвёртый день, нагоняя тоску и лишая желания что-либо делать. Даже шевелиться было лень. Так он и сидел на своей небольшой кухне, за старым столом, держа в руке полную чашку уже остывшего кофе, уставившись рассеянным взглядом в окно, смотря как капля за каплей неспешно прокладывают кривые дорожки по стеклу...

И в своём оцепенении он совсем не заметил как она появилась рядом. Впрочем, она всегда умудрялась быть внезапной. Появляться неожиданно для неё было обычным делом.



— Ну, привет! — хрипловатым голосом сказала она, в своей обычной, развязанной и чуть насмешливой манере. — Что это ты там разглядываешь?

— Э-э-э... Да, привет!.. — сказал он, оторвавшись от созерцания капель. Голос почему-то предательски сорвался. Прокашлявшись он продолжил уже более твёрдо: — Здравствуй. Э-э-э... А ты где была всё это время?..

— Вот тебе и здрассьте! А где твои манеры? — опускаясь на стул напротив, скзала она. — Даме даже присесть не предложишь? Ну и ладно, мы не гордые, мы сами устроимся. Так, а что это у тебя там? Кофе? Ну-ка, дай-ка... Тьфу, холодный! Бе-е-е.. Да ещё и растворимый... Ужас!.. И без коньяка? Ты что?! Ну-у-у, я так не играю!

— Да-да, я бы предложил тебе присесть, но ты уже сама разобралась с этим, — улыбнулся он, не таясь разглядывая свою гостью. Надо отдать должное, выглядела она сногсшибательно! Впрочем, как и всегда. И смотреть на неё, как и всегда, было одно удовольствие: красивая, яркая, на этот раз иссиня-черноволосая, в красном коротком платье, плотно обтягивающем её стройное тело, показывающем как всегда даже больше чем следует. И как всегда она была воплощением энергии и кошачьей грации. В общем, он открыто любовался ей, постепенно оттаивая от холодной серости дождливого октябрьского дня.

— Эй, ты что, трезвый?! — спросила она, округляя глаза практически в непритворном ужасе. Внимательно посмотрела на него и решительно отодвинула чашку с холодным кофе в сторону. — Слушай, да ты трезв как стёклышко! Ой, мамочки!.. Это надо срочно поправить. Срочно! Так, где тут у тебя что? Коньяк там, виски, вино?.. Ну, что у тебя есть?.. Да ладно, пусть хотя бы и просто водка...



Она пружинисто поднялась со стула и принялась осматривать кухню, быстро заглядывая в многочисленные шкафчики и ящики. А он молча остался сидеть, даже не сделав попытки помочь ей. Сидел, откинувшись на спинку стула, и с явным с любопытством разглядывал её гибкую ладную фигурку, стройные ножки, аккуратную попку... И вдруг поймал себя на мысли, что не может точно сказать сколько ей лет. Нет-нет, это понятно что такие женщины не имеют возраста! Это само собой разумеющееся. Но в данный момент он просто не мог даже приблизительно определить её возраст, что было вообще-то странно, с его-то опытом!.. Хотя, после некоторого размышления, он понял, что по-другому-то и быть не могло.




— Ну всё, хватит пялиться как баран на новые ворота, — она обернулась и посмотрела на него, правда, даже без тени недовольства. — Давай, партизан, колись, где у тебя тут спиртное? Только не говори мне, что у тебя его нет, ха! Этого я не перенесу. И уйду! Да-да, нечего ухмыляться! У него гости, и какие гости! А он сидит, и, мало того, что бесцеремонно пялится на мои, э-э-э... выдающиеся достоинства... Так ещё и ухмыляется! Давай, давай за спиртным!..

— Погоди, не гневись, барыня. Всё у меня есть. Конечно есть. В баре, в гостиной, — со вздохом поднимаясь сказал он. — Сейчас принесу... А ты устраивайся тут поудобнее...



Хотя, отметил про себя он мимоходом, последнее можно было и не говорить — она и так уже чувствовала себя на его кухне как дома. Что-то доставала из холодильника и расставляла на столе как по волшебству появляющиеся бокалы, тарелки и плошки с едой. Неужели всё это было у него в холодильнике?.. М-дя, а почему тогда он последние три дня ел только сырые сосиски, даже не удосуживаясь их разогреть?..




— Вот, смотри что припас, ради такого случая, — позвякивая бутылками он вошёл на кухню и даже слегка оторопел от неожиданности — весь стол был заставлен аккуратно сервированными закусками. — Знаешь, что меня всё время в тебе поражает?! Как?! Ну как при твоей профессии ты умудряешься быть ещё и такой... Такой...

— Ну, какой? — перебила она его своим обычным хитрым смешком. — Хозяйственной, ты хотел сказать? Брось. Никакая я не хозяйственная. На, штопор держи. Нашла за хлебницей. Придумаешь тоже, я — и хозяйственная! Ха-ха-ха!..

— Спасибо, а я-то думал, куда он подевался? — пробормотал он, чуть смутившись от её смеха. И, чтобы как-то скрыть свою излишнюю, как ему показалось, эмоциональность, он с усердием принялся орудовать вновь обретённым штопором.

— Я совершенно непригодна к хозяйственной деятельности, — продолжила она, словно и не заметив его смущения, — И уж кому-кому, а тебе это хорошо известно. Просто я за гармонию во всём. В том числе — и в закусках. Тем более, если эти закуски под такое... М-м-м... Погоди. О, напиток богов! Налей мне ещё... Да лей ты, лей. Не стесняйся. Что, краёв не видишь? Ха-ха!.. Стой! Стоп! Ну, не надо всё так буквально воспринимать!..

— Этот напиток так не пьют! — притворно возмутился он, — Это абсолютно...

— Невоспитанно?.. — с такой же притворной кротостью взглянула она на него снизу вверх.

— Да! Невоспитанно, — продолжал он развивать свою мысль, размахивая штопором с насаженной на него пробкой. — И... Безнравственно! Да-да, безнравственно! По отношению к виноделам, вложившим всю свою душу, можно сказать, всех... всё... самоё себя... Или как там говорится?

— Да так и говорится, наверное, — улыбнувшись неожиданно согласилась она и, не дожидаясь продолжения тирады, протянула свой бокал, — Ну, старый друг, давай за новую встречу, что ли?..



В воздухе кухни непривычно звонко зазвенели бокалы. Некоторое время они молча смаковали вкус вина. День за окном постепенно угасал, но серости уже не было заметно — её растворил в себе теплый жёлтый свет лампы над столом.




— Так почему тебя не было так долго? — опершись локтями на стол спросил он, глядя ей в глаза. В его маленькой кухне это получался практически взгляд в упор.

— Тю-ю-ю!.. — развязано протянула она, откидываясь на спинку стула, и спокойно встречая его тяжёлый взгляд, — А ты сам вспомни, чем ты занимался, например, последние полгода?.. А?..

— Ну, жил... — замялся он, потупив глаза.

— Жил? Да, жил, пожалуй, — она ловким движением сбросила лёгкие туфли и нахально положила свои красивые ноги ему на колени, располагаясь на стуле как в уютном кресле. — Можно и так назвать — "жил", ха-ха! Ты сколько раз обо мне вспоминал? Да ладно, не утруждайся, не напрягай извилины. Не вспоминал ты обо мне. Ты был занят ей. Как же — красивая девочка, понимаю. Любовь-морковь была у вас! Семейная идиллия, прям.

— Нет, неправда, — всё так же не поднимая глаз тихо ответил он, крутя бокал с вином в руках. — Вспоминал, и не раз. Я много раз о тебе вспоминал. И я искал тебя. Но тебя не было, нигде. Почему?

— Не нальёшь мне ещё? — ответила она вопросом на вопрос. — Ага, спасибо.

— Так всё же — почему тебя не было? Любовь, да... Была у меня. Но это же не повод, чтобы тебе пропадать. Наоборот, мне всегда казалось, что если я поделюсь с тобой своими переживаниями, то всё у нас получится даже намного лучше чем обычно! — он постепенно стал заводиться, чувствуя как тепло от второго бокала вина растекается по телу, наполняя его энергией. — В конце-концов, мои личные отношения не должны были помешать... Что?.. Что, разве я не так говорю? Или это просто ревность?..

— Ну... — протянула она, разглядывая бокал с вином на просвет, — Ты только не обижайся. Конечно, никакая это не ревность, ты сам всё понимаешь. Я ревнивая, да... Но не в данном случае. Да ты и сам всё знаешь, что я тебе буду рассказывать! Ты пойми...



Она вдруг опустила свои ноги на пол и подалась к нему всем телом, так что на него волной накатил запах её духов — тонкий, сладковато-терпкий, дурманящий и кружащий голову. Она перегнулась через угол стола и неотрывно глядя ему в глаза продолжила уже тише, почти шёпотом:




— Пойми... Пока ты был влюблён, ты был... — она запнулась подбирая слова, — Ты был обыкновенным. Утром на работу, вечером домой, кино по воскресеньям, друзья по выходным... Да. Самым обыкновенным. Обычным человеком, которых... Сотни. Тысячи! Сотни тысяч.

— Но... — попытался было возразить он, — Какое отношение моя личная жизнь...

— Не перебивай меня, мой друг, — она была так близко, что их головы почти соприкасались. Он смотрел, не отрываясь, в её большие, красивые, по-восточному чуть раскосые тёмные глаза, и... тонул в них! Он тонул в аромате её духов, смешивающихся с лёгким запахом алкоголя, дорогих сигарет и с буквально по-животному возбуждающим запахом её тела. Они были так близко, что она перешла на тихий шёпот: — Не перебивай... Мне абсолютно не интересна твоя личная жизнь, дорогой. Мне важен ты. Такой, какой ты есть. Без этого дурмана, без любви. А ещё лучше — такой как ты сейчас — до конца открытый. Понимаешь? Ты понимаешь меня?..

— Не уверен... — пробормотал он, не в силах противостоять напору её чар.

— Понимаешь, я же вижу... Ты у меня сообразительный, иначе я бы не общалась с тобой... Просто не хочешь пока признать, что ты понимаешь меня. Пока ты... ха... "жил", как ты сам выразился, пока ты был влюблён, пока ты витал в облаках — ты был занят собой. Да, собой. Своими чувствами. А, ну да, девушкой своей, верно. Ей тоже. Вы жили земной жизнью. И ты при этом был самым обыкновенным, одним из тысяч, как я уже говорила, — её голос стал напоминать мурлыканье кошки. — А с обыкновенным мне не интересно, ты же знаешь... Совсем не интересно...

— Знаю... — повторил он за ней, постепенно выныривая из сладкого омута. — Тебе нужны сильные эмоции... Тебя не устраивает простое, тихое счастье, так? Тебе надо чтобы всё было как в боевике, да? По лезвию. На грани. Чтобы постоянно — или пан, или пропал, верно? Чтобы никакого спокойствия. "Покой нам только снится" — это про тебя. Да, я всё это знаю. Знаю!

— Я же говорила, что ты у меня сообразительный, — с довольной улыбкой она откинулась на спинку стула и снова закинула свои длинные стройные ноги ему на колени, совершенно не стесняясь того, что и без того короткое платье при этом задирается ещё выше. Неведомо откуда достала тонкую сигарету из пачки, и, прикуривая её от крохотной зажигалки, она промурлыкала, чуть коверкая слова, словно пьяная: — Сообразительный, к'валер, налейте даме ещё вина, п'жлста!..

— Но какого чёрта! — взорвался он.

— Да такого! — всё с той же милой улыбкой парировала она, — Это, можешь считать, такая моя плата. За мои услуги, ха-ха! И не говори, что ты этого не знал. Так нальёшь ты мне вина или мне самой это сделать, галантный ты мой?



Некоторое время он смотрел на неё, свирепо сверкая глазами исподлобья. Но потом, как что-то выключилось в нём. Он успокоился, расслабился. Посидел немного. И красивым, словно заранее отрепетированным жестом, небрежно наполнил вином протянутый бокал.




— Вот такой ты мне больше нравишься, — улыбнулась она и глубоко затянувшись выпустила струю дыма в сторону, поднимая свой точёный подбородок сильно вверх, так что на её красивой шее стала видна легонько пульсирующая жилка. Тряхнула головой, рассыпав чёрные волосы по оголённым плечам. — Кстати, как тебе моя новая причёска? Нравится? В этот раз я решила побыть жгучей брюнеткой. Ради разнообразия.

— Очень нравится, — честно признался он. Нет, определённо, на такую красавицу нельзя было долго сердиться. А можно было только получать удовольствие от каждой секунды общения с ней. Хотя и её плата, о которой она только что говорила, была определённо очень высока...

— Скажи, а как вы расстались?.. — непринуждённо спросила она.

— Ну, я... — промямлил он, отправляя в рот кусок сыра, — Мы... В общем, мы... Не сошлись... Характерами, и взглядами, и... Мы разные люди, как оказалось...

— Нет, это ты мне можешь не говорить, всё это ерунда, — отмахнулась она от его вялых слов. — Это расскажешь кому-нибудь другому. Себе, например. Ты мне расскажи по-настоящему — из-за чего вы расстались? Только без этой ненужной пустой болтовни и без вранья, ты же знаешь что я его на дух не переношу!..

— Да, тебя не обманешь... — он некоторое время молчал и сосредоточенно жевал сыр, собираясь с мыслями, — В общем, я сделал глупость. Я был слишком самонадеян и эгоистичен. Я играл... Да-да, играл с ней. И не понимал, что она значит для меня, какое важное место в моей жизни она занимает... А когда понял — было уже поздно... Это если не вдаваться в подробности.

— И не надо, я всё поняла... Бедный ты мой... Что ж... Вы, мужчины, в чём-то все одинаковы. Хотя, надо признать, всё же ты особенный. Иначе — я бы не приходила к тебе. И ты знаешь об этом. Ладно, красавец, хватит грустить, — и она потянулась мучительно притягательным, по-кошачьему грациозным движением, на миг обозначившим под облегающим платьем все изгибы её безупречной фигуры. — Я вижу что ты уже готов. Давай, начнём, что ли, Творец?

— Давай, — поднимаясь из-за стола и направляясь к стоящему в комнате мольберту, сказал он. — Действительно, что-то мы засиделись, только время зря теряем... Пора и приступать, Муза.

19:17 

Я счастлив?




Где то читал такую мысль, что если человек долго не пишет в свой блог или блокнот, то у нег овсе хорошо в жизни. Я пишу все реже и реже, но жизнь лучше почему то не становится…Видимо всему виновата лень и отчаянье.

Несколько месяцев назад или уже лет, я захотел заполучить книгу Асфальт (Е.Гришковец),очень захотел. Но то деньги, то желание покидали меня и тут на днях свершилось маленькое чудо. Мне ее подарил. Подарила замечательная подруга, которая всегда следит за моим внутренним миром. Сказала что это книга и правда про меня и что она должна у меня быть. Было приятно. Очень.
Как стать и оставаться счастливым?

Что такое счастье? Состояние чистой радости, когда всё за-е-бись, всё, как надо, спокойно и хорошо; и хочется остановить момент, чтобы он никогда не кончался. Это может быть встреча после долгого расставания, интересная поездка или осознание «нужности»…
Счастлив ли я был в этом месяце? Дайте подумать, раз, два..., помню, был счастлив. Это чуть хуже, чем в прошлом месяце, и на много хуже, чем было ровно год назад. Выходит, что был счастлив? Нет…

15:11 

Привет привет...Давно я не писал, то ли действительно не было времени написать, то ли это банальная отмазка моей лени. Ну это уже не так и важно,ведь я тут и я быстро перебираю пальцами по клавиатуре,стараясь еще быстрей процитировать все накопившиеся мысли из головы в далекие "просторы монитора".

Последную неделю каникул, я уже по сложившейся традиции провел в кругу Московских друзей. Было весело,хотя и не всегда,но в целом "отдых" удался (если опустить фактор сна). Мск меня удивляет с каждой поездкой, все больше и больше, и к сожалению, не в лучшую сторону, становясь все большей кучей людей,машин и другого разнообразного "г". Ну а как иначе? Реклама кулинарных рецептов за СМС кричит повсюду. А реклама грамматики в автобусах? Это новый способ улучшить положение языка в обществе??? Бред...

Возвращаться из путешествия всегда особенно грустно. Грустить начинаешь ещена вокзале или в аэропорту ну или в любой другой точке отправления, ожидая рейса домой. В пути грусть потихоньку начинает перемешиваться с раздражением. Уже по приезду, охватывает какая то безысходная совершенно тоска, зеленая как уродливая форма наших пограничников.

Приехав я не ощутил того знакомого с детства чувства "учебы"...Видимо начал говорить об этом возраст. (бр прозвучало как будто мне 60 или 70...) Видимо все так и должно быть...Одного не хватает,ласки...Ну я скоро "продолжу"... Сейчас снова раздался телефонный звонок и "человеки" снова захотели меня видеть для решения своих личных вопросов...

13:49 

Жизнь...

«Дзенский мастер шел по рынку и сказал:
— Жизнь прекрасна!
Ему возразил торговец:
— Это все не так. Я работаю с раннего утра до позднего вечера, мало зарабатываю и все время устаю. Моя жена уродина, и у меня двое сыновей дураков.
На что Мастер ответил:
— Да, ты прав! Твоя жизнь дерьмо!»

00:56 

...

Я жив,это определенно радует мое тело. Но определенно не радует меня. Снимая "любовь" все меньше хочется снимать вообще что-либо...Наверное пора завязывать.





21:14 

Сегодня

я увидел этот мультик. Создал этот шедевр парень из Питера....Он крут. (я сразу понял,что он фотограф)


21:00 

Все хорошо,**я,все просто замечательно.

Долго решался,как написать,что написать.

Все блоги завалили посты про дым,пожары и прочую повседневность. У меня возникает вопрос: а я должен об этом писать?! Я должен выразить по этому поводу некую свою гражданскую позицию? Я так же, как и все смотрю новости, переживаю, звоню друзьям, которые страдают от жары и дыма в Москве, Воронеже.Случилось вот такое лето! И как бы здорово ни работало наше министерство по чрезвычаным ситуациям, каким бы достойным человеком ни был наш министр Шойгу, всё равно человек мал и быспомощен перед страшной стихией.На этом и будет точка.

На прошлых выходных я проехал 1600 км на старенькой,еле дышащей машинке. Я ездил на фестиваль,фестиваль "ВИЖУ". Было здорово и я думал написать много,но тогда все спутается, или мало-мало. Было здорово.На этом то же будет очередная точка.

Любой запах дыма или удар в барабан переносят меня туда,под Москву,туда где мне было хорошо и я не успевал быть одинок. Всегда кто-то подойдет приобнимет,взлахматит мою голову и сделает все,что бы я не грустил. А я грустил,а приехав сюда,где мой телефон снова начал ловить связь и стали раздаваться тонны разных звонков, я начал грустить еще больше. ПУСТО...Как же ПУСТО......



Вспомнил...сегодня,когда я доставал чайный набор, я наткнулся на мамины фото альбомы. Провел за ними часа 4...какие же у меня родители. Как они отрывались в студенческие годы,как же они любили и любят друг друга...Как я завидую им.

Маленькие часики смеются тик- так, ни очём не жалей и мочи просто так

главная